Escarrar!?Ora bem, eu não comi polvo esta semana porque não gosto muito de carne, mas, até tenho visto gente a escarrar na ria de Aveiro eu acho giro, porque pronto, não é qualquer um que cospe o seu lixo humano para um rio formando assim uma película bem vísivel na água que muitos dizem ser arte, mas isso fica ao critério dos críticos da Arte Moderna, eu até acho que além de um Urinol, e um Vomitadouro, as casas de banho deveriam ter um Escarrador, uma pessoa ia lá, e se não tivesse uma boa escarra pa fazer esta arte, subtituia-a sem ter de a escarrar para o chão, logo quem fôsse impotente de escarras tinha a opurtunidade reutilizando as escarras lá colocadas. Que horas são?
Ainda bem que me estão todos a ouvir...
Hoje reparei que todos os jogadores de Futebol escarram...é giro, no fim do jogo, os que não caíram ficam de uma forma honrada, só com a sola da sapatilha minada de escarras, e os outros que comeram relva, comeram um bónus pelos vistos...Há minhocas nos relvados?
Obrigado, pelo esclarecimento...
Os mosquitos escarram?
Ah, ok...
Hoje está tudo a participar na minha conversa com o Blog, obrigado...
Posto isto ou nem por isso?
TVE (TeleVisão Escarrada)Creio, que todos já assistimos a reportagens bizarras da TVI é muito banal, para alguém perder este tipo de coisas, eu passo já a dar exemplos fantásticos da criatividade jornalística da TVI:
- Aldeã dos aromas - Falava de uma senhora que passou a vida a colher ervas e a distribuir pela aldeia a um preço amigo (até hoje nunca vim a descobrir o que era um preço amigo).
- Ti'Zé Escamas-de-Porco - Alguém que ao matar um porco descobriu a razão do desaparecimento de 20 KG de peixe.
- João Medalhas - Um senhor de 77 anos que desde os seus 6 anos de idade que coleccionava caricas, e já tinha muitas, garante...
- Nuno Arrojado - Possui um cão homossexual nas imediações de sua casa, vai 'pa' 4 anos!
Agora só queria sugerir que fizessem algo como, "A lula branca do senhor Francisco", "O Lixo humano do senhor Taboeira", "verde, ou amarela - casos de lulas podres!"...
Ria Escarrada Team '06 agradece!!
Meus amigos, estou desiludido com a imagem difamada do velho macho latino.
O macho latino não é quem vocês pensam. “Não se julguem pela cor do vosso suor”, já lá diziam os antigos machos. E a verdade é esta: hoje em dia, tudo o que está suado, tem de ser macho à força. Não é bem assim, vejam, por exemplo, o Sócrates na sua corridinha matinal. O pobrezinho tem de suar, e não é por isso que lhe vamos dirigir a palavra como “Sr. Ministro Machão”. Longe disso, por amor de Deus.
Um verdadeiro macho tem de possuir, não apenas as condições físicas, como psicológicas, para ser bem sucedido no mundo feminino. Para tal, tem de ter, obviamente, o típico suor (a cavalo), uma gaveta no seu quarto, reservada a camisolas de manga cava brancas, acorda de “papo para o ar” e usa after shave barato. Além disso, é necessário saber como coçar os testículos ou o nariz. Em relação à chamada “tomateira”, ele deve saber como e quando mexer. Relativamente à parte nasal, o dedo mindinho serve para o meio das narinas, o indicador vai lá dentro, a não ser que esteja seco, colado às paredes. Aí, recorre-se ao polegar. Nunca se usa o anelar, que está sempre ocupado de uma aliança, mesmo solteiro. O comprimento das “partes mortas” das unhas deve ser maior, em relação ao fim do dedo, para uma maior acumulação de pedaços de comida, por exemplo. Os pêlos são insubstituíveis: macho que não tenho pêlo, não é macho latino.
Em termos psicológicos, o macho latino é muito astuto e talentoso. Basta a gilete e o creme da barba para imaginar fantasias. Sabe abrir uma lata de cerveja sem abre-caricas e, depois de bebida totalmente, atirá-la ao chão.
Algo deplorável para um homem deste calibre é realmente o apego à mulher. Apesar das fortes críticas de que ela é alvo, consegue sempre cativar, com enorme sucesso, o coração sensível destes machos. Talvez seja o único grande defeito, mas a realidade é que os Latino’s Men são a inspiração daquele que tente retratar o ser dominante. E não digam que não.
Mas deixemo-nos de rodeios. Estou aqui para dar uma palavrinha sobre a característica inconfundível destes sujeitos. Pois, a verdade é que apenas o macho latino sabe escarrar decentemente. E não digam que estou enganado, porque não estou. Já viram, por acaso, algum nórdico (oriundo dos países nórdicos, não da zona norte do país, porque esses são os nortenhos) a escarrar para o chão? Ah, e tal, sim senhores, são muito lindos, e o cheiro a cavalo? E a meia branca? E o velho hábito da escarrada amarelinha? Ah, ia-me esquecendo, é que eles, de amarelo, só têm o cabelo.
Somos homens, ora porra!
PS: Longe de pôr alguém abaixo, nem mesmo o macho.
Se pensarmos, as escarretas fazem e completam a nossa vida diária. São estas que nos aliviam nos momentos mais entupidos, digamos.
Já toda agente teve a sensação de escarrar e as opiniões não diferem muito. Geralmente, as pessoas que vêm as outras a efectuar este acto de alívio dizem é pouco educado, nojento e chegam a protestar dizendo que se devia levar multa por escarrar sem ser nos sítios próprios. Pergunto eu: Há sítios próprios? Claro que ainda ninguém se lembrou de inventar um objecto para poder escarrar à vontade. Já se inventou máquinas para comer “donuts” e muita coisa relativamente a coisas estúpidas enquanto nem se sonha nas necessidades mais básicas do ser humano se realiza. É incrível pensar nestes termos mas é a pura e simples realidade. Quando dizemos que nos está a apetecer estarrar há duas hipóteses que são as mais prováveis de ouvir das outras pessoas, e eu passo a cita-las:”Engole-a!” (na minha opinião esta e a mais credivel de ambas) e “Vai a casa de banho que lá podes escarrar à vontade!” (na minha opinião esta é a mais desonrada das duas). Ao ouvir qualquer uma das respostas um/uma amante, fanático e religioso de escarras apenas pode ter uma reacção que é contrariar e escarrar no sítio para onde a escarra estava pré-destinada. Isto pode ser entendido por alguns como um acto infantil e ser vergonha, mas os verdadeiros seguidores da escarra não é assim que pensam. Este acto é apenas uma libertação de uma substância que se pode chamar “lixo humano” agrupada nas vias respiratórias. Por estes e outros motivos peço a todas as pessoas que lerem este relatório do inventado à milhares de anos e que ainda hoje predomina sobre todos os actos humanos.
Cócó de cão também existe nos jardins municipais!!
Epá...não é só nas escarretas quem ler
esta artigo consegue aperceber.se de que também somos o país da U.E. que mais cócó de cao tem nas ruas, temos de nos orgulhar, eu cada vez estou mais patriota, eu amo Portugal todas as vezes que leio este tipo de arquivos, é algo fascinante, estamos a andar na estrada, pimba ora ali está uns excrementozinhos de cão, olhem que fantástico! A nossa ria além das boas escarras (vizinhança dos peixes) e das fezes dos peixinhos (utópicos, com a ria naquele estado) também tem uns cócós dos cães, mas alto lá, é que as escarretas fossilizam como o bolo na parede da escola, já as fezes não mantem sempre aquele aspecto brilhante e fresco do chamado cócó, o que é agradável, e tem um aroma, upa upa, cuidado agora nos jardins municipais...
O que vale é que nem todos tem os cães mal-treinados e cagões, sigamos o exemplo do Alpha que tem um Buike treinado, que não faz isso na rua...Não, pois não?
Ainda a vaguear com um olhar atento sobre a ria, apercebemo.nos de que existem aranhas no corrimão...Não que eu queira falar sobre isso porque não quero! Do que vim falar foi do que acho realmente lamentável que exista numa ria tão bonita como a nossa, onde não existem lulas, mas esta nova geração insiste em encher a ria de lulas, e não são aqueles simpáticos e invertebrados seres marinhos que nadam bruços a tempo inteiro com os seus mínusculos tentáculos, falo da expectoração que a nicotina queimada branqueia, e que leva bocas a criar lulas directamente para a ria...É lamentável, porque ainda ontem quando por lá passava um senhor já com alguma idade disse algo como:
- Olha, algo branco paira sobre a nossa ria, poluíndo a mesma!
E eu fiz questão de comentar, porque também me sentia indignado:
-Exacto!
Faço aqui um apelo para quem se tem acostumado a deitar coisas brancas ou verdes (a chamada lula podre) vindas dos pulmões directamente para a boca ou nariz, peguem na protecção das sapatilhas de 19,90€ da Springfield e assoem o nariz, tal como faz alpha!
É que a nossa ria ainda tem um pescador, do lado dos canais mais próximos da auto-estrada!
Vi algo branco a vogar nas águas da poluída ria de Aveiro (Veneza de Portugal, modéstia à parte). Fiquei mesmo indignado, ao ver tamanha coisa. É que escarrarem para a nossa laguna ainda passa, um gajo justifica-se a dizer “Ah, e tal, são catraios e nunca cresceram, coitadinhos…”, mas expectorar os estupendos canais de água que esta maravilhosa cidade nos proporciona é que já não! É mesmo apropriado de se pronunciar “Porra!”, pelo menos, três vezes!
E quer-se dizer, um fulano que esteja sentado com a acompanhante no banquinho à borda da ria e vê aquela vergonha passar, não têm a mínima hipótese de fugir à conversa feminista da madame: “Ah, estes homens são uns porcos chauvinistas, já viste meu amor, onde já se viu cuspir de uma maneira tão ordinária para a ria? Credo, quem sofre da vista e vê aquilo, até vai pensar que abriu um prostíbulo pelas redondezas.”; e um gajo “Pois sim, esta gente é de uma laia medonha, que rebeldia.”, e não tem outra condição de resposta (a menos que seja masoquista).
Mas o que me revolta, na verdade, é a desconsideração pela Natureza, que nos abona um enorme espaço com capacidade para milhões e milhões de indivíduos, que, como forma de retribuição, despacham a expectoração, sem sequer se importarem se a cor do escarro vai combinar ou não com o local.
Por favor, usem os lavabos!
Alpha
